Как «воспитание на вертолете» может помочь вашим детям

Сосредоточьтесь на руках матери в водном свитере и ребенка в розовом свитере со светлыми волосами, нарисованными на большой бумаге на полуБыло опубликовано бесчисленное количество статей - в том числе и мои собственные - об опасностях так называемого «воспитания с вертолета», нынешней тенденции чрезмерно внимательного и чрезмерно вовлеченного воспитания детей (также известного как забота о детях). К настоящему времени многие люди знакомы с историями взрослых детей, которые не могут выйти из дома из-за отсутствия жизненных навыков, тревожный подростков, чьи графики не уступают расписаниям генеральных директоров компаний, и родителей, которые ожидают, что их малыши выучат китайский язык и преуспеют в пяти видах спорта.



Но в эти времена, когда многие из нас чувствуют себя отчужденными от нашего правительства, наших соседей, а иногда и наших семей, стоит переосмыслить преимущества более тесной связи детей со своими родителями. Ведь родители начали воспитание таким образом не зря. Мы противостояли свободному, безграничному детству, которое мы пережили, когда многие из нас сталкивались с ежедневными опасностями и годами барахтались без надзора или постоянного руководства. Мы были детьми, которые приходили домой в пустые дома и весь день бродили по окрестностям, попадая в физически и эмоционально предательские переживания. Поскольку наши родители боялись говорить о сексе, наркотиках и насилии, мы получили информацию от наших друзей, которые ошибались во всех деталях. В результате многие выросли, чувствуя себя невидимыми, лишенными поддержки и растерянными.

Найдите терапевта

Расширенный поиск

Хотя вертолет имеет свои недостатки - в первую очередь, то, что он часто не может научить детей думать самостоятельно и принимать смелые решения перед лицом неопределенности, - он также имеет множество преимуществ, некоторые из которых остались незамеченными. Вот некоторые из причин, по которым родители могут принять активное участие в жизни своих детей, и некоторые преимущества для обоих: дети и общество.



1. Эти дети чувствуют поддержку.

Дети, от поколения миллениалов до нынешнего поколения, обычно знают, что их родители стоят за их спиной. Они растут с чувством безопасности, зная, что вокруг них есть рамки. Это могло бы дать им больше свободы для неудач и экспериментов, потому что кто-то готов предоставить сеть. Да, молодые люди в наши дни чаще переезжают к своим родителям и больше, чем когда-либо, полагаются на финансовую поддержку своих семей. Но это также дает им время для роста без того давления и опасности, которое испытывали предыдущие поколения.



Исследования недавно показали, как мозг не созревает полностью до середины-конца 20-х годов. Зная это, почему мы больше не принимаем идею о том, что 21-летнему выпускнику колледжа все еще может потребоваться больше времени, чтобы почувствовать себя полноценным? Средний возраст вступления в брак и рождения детей за последние несколько десятилетий увеличился, и многие люди соглашаются с мыслью о том, что, прежде чем приступить к этим обязательствам, может помочь стать более зрелым. Точно так же молодым людям требуется больше времени, чтобы устроиться на работу или купить дом; Хотя экономические факторы вносят свой вклад в эту реальность, нельзя ли утверждать, что откладывать эти шаги до тех пор, пока они не будут должным образом подготовлены, - не самое худшее?

2. Эти дети чувствуют себя увиденными и известными.

Алиса Миллер пишет в Драма одаренного ребенка как родители, которые в первую очередь озабочены удовлетворением собственных потребностей, могут создавать детей, которые чувствуют себя невидимыми. Сегодняшнее воспитание, как правило, в большей степени сосредоточено на ребенке, а не на потребностях родителей. Хотя степень баланса была бы идеальной, ценность этого дисбаланса в том, что в наши дни дети знают, что их полностью понимают их семьи. Эти дети получить терапию , школьное тестирование, профессиональная аттестация, внеклассные занятия и многое другое. И хотя они могут быть чрезмерно запланированными или чрезмерно наблюдаемыми, они также располагают большим объемом информации об их темпераменте, навыках и интересах.

Эта страница содержит как минимум одну партнерскую ссылку для партнерской программы Amazon Services LLC, что означает, что estilltravel.com получает финансовую компенсацию, если вы совершаете покупку, используя ссылку Amazon.

Самое замечательное в этом то, что у этого поколения детей может не быть такой большой борьбы или времени, как предыдущие поколения, чтобы познать себя. Возможно, они смогут наладить лучшие партнерские отношения и стать лучшими родителями, потому что, как пишет Миллер, они не пытаются залечить старые раны и слепо сражаться с тенями прошлого.

3. У этих детей есть чувство общности и единства.



В эссе, которое побудило меня задуматься на эту тему, Дженнифер Трейнор пишет: «Что, если мы уходим от индивидуализма и автономии (с ее требованиями, которые мы отталкиваем от наших родителей, восстаем против истеблишмента и его институтов, таких как школа) и входя в гораздо более взаимосвязанную, взаимозависимую? »

Есть реальные преимущества в том, чтобы делать то, что у вас плохо получается. Он повышает устойчивость, учит сохранять самооценку и снижает перфекционизм.

Трейнор спрашивает: ищем ли мы такой коммунализм, который был характерен для американской жизни в начале прошлого века, когда семьи жили вместе или рядом друг с другом, соседи помогали друг другу, а люди искренне верили, что правительство будет доброжелательным и щедрым? ? И побуждает ли это желание быть рядом с другими современными родителями безразлично относиться к своим детям?ипозволить детям оставаться рядом и полагаться на своих родителей? Столетие назад не было ничего плохого в том, чтобы, скажем, ожидать, что родители помогут растить ваших детей или предоставят вам работу. Это давало людям ощущение родства и происхождения. Это звучит намного приятнее, чем нынешнее всеобъемлющее чувство отчуждения и экзистенциального одиночество .

4. Этим детям полезно заниматься тем, что у них не получается.



Да, наши дети, как правило, слишком много занимаются, оставляя их без достаточного количества неструктурированного игрового времени. Но это также подталкивает их к упорству в занятиях, о которых они, возможно, не думали сами, даже если они не преуспевают в этом. Тридцать лет назад дети были склонны к одному занятию - обычно к чему-то, к чему у них была тяга - и придерживались его. Мы редко пробовали свои силы в различных видах спорта или искусствах, и в результате мы были менее разносторонними.

Есть реальные преимущества в том, чтобы делать то, что у вас плохо получается. Это увеличивается стойкость учит, как держаться самооценка , и уменьшает перфекционизм . Чтобы быть самым медленным бегуном на футбольном поле неделя за неделей, требуется огромное упорство, которое спустя годы может дать детям серьезную поддержку в мире бизнеса.

5. Эти дети испробовали все понемногу и поэтому лучше подготовлены, чтобы сделать правильный выбор карьеры.

Говоря о деловом мире, попытка своих сил в таком большом количестве развлекательных мероприятий также может помочь этому поколению детей выбрать работу. По сравнению с подростками прошлого они могут лучше осознавать себя в молодом возрасте. Родители, которые водили их на уроки музыки, футбольные матчи и собрания шахматного клуба, прививали этим детям знание, что они, возможно, хороши в организации или плохо разбираются в пространственных отношениях. Эта информация дает им представление о том, что они могут предложить работодателям и каких областей лучше избегать.

6. Эти дети позаботятся о нас (и передадут те же семейные ценности).

Наконец, есть положительная сторона как для родителей, так и для детей. Помимо того, что мы имеем детей, которым мы нравимся и которые хотят оставаться на связи, мы также можем создавать сообщество с общим чувством семейной связи. По мере взросления дети, у которых были близкие родители, часто хотят оставаться рядом. Возможно, это уменьшит наши страхи по поводу стареющего общества, в котором пожилые люди становятся одинокими и заброшенными. Возможно, только возможно, дети-вертолеты могут когда-нибудь парить над своими родителями и ответить на их благосклонность.

Есть много страх в обществе о том, как технологии создают расстояние и изоляция . Мы смотрим на молодое поколение, уткнувшись головой в свои телефоны, и задаемся вопросом, смогут ли они научиться разговаривать или устанавливать связи. Но мы забываем, что даже по этим телефонам они постоянно общаются - не только со своими друзьями, но и с нами. Через эту призму воспитание на вертолете можно было бы рассматривать как противоядие от одиночества цифровой эпохи, как способ создать крепкие, любящие связи с нашими детьми.

Рекомендации:

  1. Миллер, А. (1997).Драма одаренного ребенка. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: основные книги.
  2. Трейнор, Дж. (7 марта 2016 г.). Вредит ли детям способность думать самостоятельно? Получено с https://medium.com/@jstrainor/lythcott-haims-book-led-me-to-terry-castle-s-2012-essay-about-helicopter-parenting-an-essay-that-5732281d6ce1#. sferakci8

Авторское право 2016 estilltravel.com. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Вики Ботник, MA, MS, LMFT, терапевт в Тарзане, Калифорния

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные мнения и мнения не обязательно разделяются estilltravel.com. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направить автору или опубликовать в виде комментария ниже.

  • 15 комментариев
  • Оставить комментарий
  • Эми

    7 декабря 2016 г., 7:37

    В заключение! Правда выходит наружу, и есть кто-то, кто действительно получает то, что мы пытаемся сделать для наших детей,
    Я не пытаюсь сделать так, чтобы они не знали, как жить самостоятельно. Я просто хочу, чтобы они всегда знали, что их любят и ободряют.
    Это то, что я призван делать здесь как их родитель, и если это означает зависание, то я делаю это.

  • Джаред

    9 апреля 2020 г., 9:54

    да, вы правы, но есть тонкая грань поддержки и чрезмерной опеки, это то, что нужно осознать многим родителям, и эту грань трудно понять, и когда вы ее пересечете, я признаю

  • падает

    7 декабря 2016 г., 9:39

    Дети узнают, что о них заботятся и что они дисциплинированы, и я думаю, что в целом это большая вещь, которой сегодня не хватает во многих американских домах.

  • Все

    7 декабря 2016 в 14:57

    В какой-то мере я со всем этим согласен. Это показывает им, что вы заботитесь, что вы их поддерживаете. В то же время я опасаюсь, что это снижает их ответственность, и это не принесет пользы никому из нас. Я думаю, что это можно сделать, если вы покажете им, что вам не все равно, и в то же время дадите им свои собственные вещи в жизни, за которые они должны нести ответственность.

  • Бет

    8 декабря 2016 г., 8:45

    Я не думаю, что только то, что вы летите на вертолете, должно означать, что ваши дети не могут думать самостоятельно. Я думаю, что это, конечно, показывает им любовь, но это не значит, что они не могут думать самостоятельно.
    Я знаю, что есть родители, которые склонны доводить дела до крайностей, но это не обязательно.

  • Кристи Д

    8 декабря 2016 г., 10:32

    Лично я придерживаюсь мнения, что никогда не будет двух родителей, которые поступали бы одинаково, и что вам действительно нужно разработать план того, какой стиль лучше всего подходит вам и вашим детям. Я думаю, что мы все могли бы сделать шаг назад и перестать так сильно беспокоиться о том, что делает эта семья или эта семья, и просто взглянем на способы и вещи, которые мы могли бы сделать, чтобы наши собственные семьи оставались устойчивыми и сильными.
    Это все, что нужно. Посмотрите, что лучше всего подходит для вас, и перестаньте так беспокоиться об остальном.

  • марш

    9 декабря 2016 г., 11:09

    Я признаю, что это сделал я, и все мои дети закончили обучение с отличием, поступили в выбранные ими школы И все еще знают, как стирать белье самостоятельно. Довольно достижение

  • Бенджамин

    11 декабря 2016 г., 10:15

    Я бы предпочел, чтобы мои дети думали, что, может быть, я слишком сильно забочусь, вместо того, чтобы думать, что я вообще не забочусь о них. Я не хочу, чтобы они по жизни задавались вопросом, действительно ли я вкладываюсь в то, что они делают и что им небезразлично. Мне нужно, чтобы они знали, что вне всякого сомнения я здесь для них и всегда буду.

    Я думаю, что есть дети, которые действительно не знают изо дня в день, заботятся ли о них их родители. Я никогда не хочу, чтобы у моих детей возникла такая мысль.

  • Mac

    14 декабря 2016 в 14:23

    Мне было бы очень любопытно узнать, сколько детей возвращаются домой после колледжа, которые могут жить в этих семьях, защищающих их, и тех, у кого было больше возможностей, отступить и позволить им добиться успеха или проиграть.

    Я уверен, что у родителей-вертолетов будет гораздо больше детей-бумерангов, чем у других типов родителей.

  • АДЕЛАИДА

    15 декабря 2016 г., 10:49

    Всегда будут те, кто верит в одну сторону, а затем те, кто верят в другую. Я говорю: просто делайте то, что вам как родителю кажется правильным и что вы внутренне знаете, что это правильно для вашего ребенка. И знайте, что то, что может быть правильным для одного ребенка, может не подходить для следующего, и это тоже нормально.

  • parentusupporthub.com

    28 марта 2017 г., 7:41

    Отличная статья!

    Хотя у родителей есть свои преимущества, у них есть и недостатки. Автор этого текста указал на самую большую из них:
    «В то время как вертолет имеет свои недостатки - в первую очередь то, что он часто не может научить детей думать самостоятельно и принимать смелые решения в условиях неопределенности»

  • Бейли

    13 сентября 2017 в 14:27

    Вы все оооочень ошибаетесь во многих отношениях. Большинство родителей - родители-вертолеты, потому что они хотят жить через своих детей. Буквально просто резервное копирование ??? Как будто с твоим ребенком все будет в порядке. Я жил без родителей-вертолетов, и вот я учусь в колледже, получаю хорошие оценки, потому что я знаю, как делать что-то для себя, и не позволяю маме или папе делать это за меня. Зачем мне постоянно привлекать родителей к моему бизнесу? Зачем мне хотеть, чтобы мама или папа знали буквально все о моей жизни? Я понимаю, что родители хотят знать, чем занимается их ребенок, но если вы ТАКОЙ строгий родитель, который должен всегда знать, где находится их ребенок, принимать решения за своего ребенка и гордится тем, что он родитель-вертолетчик, тогда вы…. Как будто у тебя тоже есть жизнь, братан. Выйдите и купите бокал вина, купите салфетки и запойте и посмотрите «Анатомию Грея», потому что буквально некоторым из вас, родителям, нужна жизнь, которая не является их собственным ребенком.

  • Хуан П.

    10 апреля 2018 г., 14:38

    Я люблю анатомию серого и согласен

  • Летняя кухня

    30 сентября 2019 в 13:57

    Ну, есть воспитание с вертолета, и есть авторитетное воспитание. В каждом стиле воспитания есть крайности. Хорошая сторона и отрицательная сторона. Вы говорите о менее экстремальных… более авторитетных? Вертолет стоит перед дверью туалета вашего подростка и миллион раз задает вопросы: «Когда вы выйдете, что вы делаете, вам нужна помощь». Поддерживающая - это хорошо, но конфиденциальность - это плохо. Приятно наблюдать за крайностями. Не стойте за дверью вашего ребенка и не слушайте его разговоры с друзьями, чтобы вы могли противостоять им. Это приводит к проблемам с доверием. Воспитание с вертолета и авторитетное воспитание - другое дело. Нет, я не говорю об авторитарном воспитании детей. Помочь своему ребенку - это одно. Другое дело - выполнять работу за них, чтобы они не получили плохую оценку. Ваш ребенок может получить пятерку, но это все еще не его работа. Я думаю, я просто сомневаюсь, что понимание родителей вертолетов неправильно понимается в вашем блоге. Некоторые из вышеперечисленных родителей выглядят авторитарно, что было научно доказано как хороший стиль. Интересно, написан ли этот блог из снисходительного стиля воспитания с авторитарным чутьем. Они смешиваются. Не один стиль - единственный способ.

  • Летняя кухня

    30 сентября 2019 в 14:01

    В моем сообщении выше я имел в виду, что некоторые из вышеупомянутых родителей звучат авторитетно… не авторитарно. LOL Хотела прояснить это, чтобы не плохо отзывалась о некоторых действительно хороших родителях, которые давали комментарии до меня.